|
Bac 2011 Unele sunt bune!
La un BAC se prezintă elevi cu diferite pregătiri. Intră primul foarte pregătit şi iese radios:
- Cum a fost? îl întreabă ceilalţi.
- E… ca între profesori…
- Adică…?
- Ei întrebau, eu răspundeam, ne completam…
Intră al doilea şi la ieşire aceeaşi întrebare:
- Cum a fost?
- Ca de la profesori la elev… ei întrebau, eu răspundeam, mă mai ajutau ei…
Intră al treilea… şi la ieşire:
- Cum a fost?
- E… cum să fie… ca între popi…
- Cum aşa?
- Păi ei întrebau, eu îmi făceam cruce, eu răspundeam, îşi făceau ei cruce.
______________________________________
Examen – test cu întrebări, la care răspunsul este „da” sau „nu”.
Unul dintre elevi aruncă o monedă în sus şi notează rezultatele.
Profesorul se gândeşte: „Acesta va termina primul”.
Se termină examenul, toţi pleacă, în afară de tânărul cu moneda, care stă şi o tot aruncă. Profesorul se apropie şi întreabă:
- Ei? Ai răspuns la întrebări?
- Da.
- Şi ce faci acum?
- Controlez răspunsurile.
______________________________________
Examenul oral la română.
- Viorel conjuga verbul „a merge”!
- Eu merg, tu mergi, el merge.
-Mai repede!
-Eu fug, tu fugi, el fuge.
_____________________________________
Perle de la examenul scris la limba franceză:
Je m’appelle Vasile Mure
Je venii de la pădure
Je găsii nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt bărbat
Quand je preparai ciomagu’
Mon amis sărise gardu’
Îl tombeau dans la urzici
Sur son fund numai băşici.
_________________________________________
La
examenul oral la BAC un elev ia un bilet – nu ştie. Ia altul – iarăşi
nu ştie. Al treilea – de asemenea… Şi aşa al patrulea, al cincilea…
Profesorul îl opreşte şi îi da nota „5″. Ceilalţi elevi se revoltă:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? După cum căuta, înseamnă că ştie ceva….
__________________________________________
Un
licean intră la examenul de bacalaureat proba orală şi fără discuţii
pune o sticlă de whisky pe masă. Examinatorul priveşte şi spune :
„satisfăcător”.
Tânărul mai scoate o cutie de ciocolată. Examinatorul spune: „bine”.
Tânărul pune deasupra şi un stilou aurit de firmă. Examinatorul spune: „excelent” şi pune nota.
Tânărul strânge tot de pe masă şi spune: „Acum vă rog să mă scuzaţi, dar mai am de dat şi la fizică…”
__________________________________________
Examen
în anul I de liceu. Profesorul stă cu faţa la geam – liceenii copiază
pe rupte. Când profesorul se întoarce cu faţa la liceeni, toţi se prefac
că scriu de zor…
Examen
în anul II de liceu. Profesorul stă cu faţa la geam – liceenii copiază
pe rupte. Când profesorul se întoarce cu faţa la liceeni, aceştia
copiază în continuare. Când profesorul bate cu pixul în masă, aceştia se
prefac că scriu de zor.
Examen
la Bacalaureat. Profesorul stă cu faţa la geam – liceenii copiază pe
rupte. Când profesorul se întoarce cu faţa la liceeni, aceştia continuă
cu copiatul. Când un elev din ultimele rânduri bate cu pixul în masă,
profesorul se întoarce cu faţa la geam.
____________________________________________
Contestaţie la BAC:
- Domnule profesor, de ce mi-aţi dat 4?
-
Două puncte sunt din oficiu; un punct v-am dat pentru că aţi venit până
la examen, iar ultimul pentru că aţi încercat să răspundeţi ceva.
- Domnule profesor, dar nu aţi putea să-mi mai daţi un punct pentru ca să plec de la examen?
____________________________________________
Un elev la examenul de bac nu prea ştie. Profesorul îl întreabă:
- Măcar ştii ce-i aia examen?
- Da, este atunci când doi oameni inteligenţi vorbesc între ei.
- Şi dacă unul dintre ei este idiot?
- Celălalt nu ia BAC-ul.
______________________________________________
Absolventul de clasa a XII-a se întoarce de la examen, părinţii îl asaltează:
- Hai spune, cum a fost?
-
Nimic deosebit, numai că examinatorul s-a nimerit o persoană foarte
credincioasă, după fiecare frază zisă de mine ridica ochii spre cer şi
repeta „Doamne fereşte!”
_____________________________________________
Examen oral la limba română la Bac.
După ce un elev nu reuşeşte să îi răspundă la nici o întrebare, profesorul îi spune:
- Domnule, nota pe care ţi-o pot da este doar una şi începe cu litera P. Ştii care este aceasta?
- PINCI, domnule profesor, PINCI!
_______________________________________________
Un elev de BAC 2011 într-un aprozar:
- Îmi daţi şi mie nişte cartofi?
- De cât?
- Decât cartofi, da.
_______________________________________________
Mama către fiică:
Azi,
la Bac, să citeşti cu atenţie subiectele, că doar ai învăţat, şi să
rezolvi pe rând toate subiectele, întâi subiectul I, apoi subiectul II
şi apoi subiectul III. În timpul care îţi rămâne să zâmbeşti şi la
camera de filmat din clasă, că aşa e frumos.
După examen:
- Mama: Cum a fost?
-
Fata: Am făcut cum mi-ai spus. Am citit cu atenţie. La primul subiect
nu am ştiut ce să scriu, la al doilea, nu am ştiut, la al treilea, nu am
ştiut şi în timpul rămas am zâmbit la cameră.
______________________________________________
Ion către vecinul său: Vecine, ştiu că fiică-ta face videochat. Ha ha ha!
- Vecinul: Unde mă? O omor…
- Ion: La Bacalaureat.
______________________________________________
Mama
către fiică: M-a sunat doamna profesoară de română şi mi-a spus că e
foarte dezamăgită de tine pentru nota pe care ai obţinut-o la Bac.
- Fiica: Lasă, că nici doamna nu ştie atâta română, cât vrea să pară. Ne-a mai învăţat şi pe noi greşit.
- Mama: De unde ştii tu?
-
Fiica: O corectează mereu ministrul educaţiei, la televizor: nu se
spune clasa întâi, ci clasa întâia; nu se spune problemele sunt, ci
problemele este, iar coleg are gen neutru, nu două genuri, cum ne-a
învăţat ea.
____________________________________________
Băsescu: Mă Boc, ai idee de ce pentru Funeriu „coleg” e de gen neutru?
Boc: Nu şefu. De ce?
Băsescu: Pentru că nici o colegă nu a vrut să stea cu el în bancă, când era la şcoală.
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 Copyright MyCorp © 2024 |  |
